生活中有哪些行為是高情商的表現？

說到高情商，
人們往往會想到處事圓滑、八面玲瓏。
其實，真正的高情商並非一味的迎合與忍讓，
而是既能尊重他人，又能與自己和解。
許多高情商的表現，
就藏在生活的這些細節裡～

巧妙化解尷尬的場面

幽默化解自己的尷尬

答主@長歌

⾼情商的⼈，說話會給⼈留⾜⾯⼦，但是又不貶低⾃⼰。

黃渤在出演《⽃⽜》的時候，和⼥主閆妮⼀同接受採訪。

閆妮說：「我之前合作的男星都是帥哥級別的，我跟你演夫妻，我就知道我要⾛向醜星的⾏列了。」⾔下之意是調侃黃渤的長相難看。

黃渤隨即說：「那我跟你演，我就要⾛向帥哥的⾏列了。」⽤恰到好處的幽默，輕松化解了⾃⼰的尷尬。

拋出共同話題打破僵局

答主@鐵木君

有個朋友 A 在⼀家公司當領導，⼀次公司員⼯聚會，散場時有個剛來兩天的實習⽣ C 跟朋友順路，於是上了朋友的⻋。

當時朋友⻋上還有跟⾃⼰關系很好的 B，但我朋友沒有因為和 B 聊天，⽽忽視了 C。

⼀上⻋，他第⼀句話就讓 C 破冰：「聽說你是 XX ⼤學畢業的？」得到回應後，朋友把話題拋給 B：「你不是 XX ⼤學的嗎？你們是師兄弟啊。」於是，C 敞開⼼扉和⼤家聊了起來。

⾼情商的⼈，深知新⼈在陌⽣圈⼦中的尷尬，會輕松運⽤語⾔技巧，⾃然地幫對⽅融⼊新環境。

令人舒適的溝通技巧

話不說滿，七分就好

答主@匿名用戶

⾼中看嚴歌苓⼩說⾥有個這樣的橋段。

⼥主問⼀⼤⽼板：「聽說段總清華畢業的？」⼤⽼板說：「我上⼤學那時候，比現在好考。」

然後嚴歌苓加進去這樣⼀段議論：「這又是段凱⽂不同尋常之處。講話講七分，不講滿，調⼦⽐⼀般⼈低半度，低得你舒服，再低就會假。」

想想平時是不是會碰見這樣的人：糢考七百，專對著五百不到的同學哀嘆理綜不上⼆百九；名校出身，特地朝三本職專的學⽣哭嚎前途未卜；官富⼆代，在朋友圈⾥⼀個勁地哀怨⽉底吃⼟。

你清北的，⼈家三本的，你的存在就是對⼈家的傷害。這種情況下再滿嘴「我是菜雞渣渣」，「哎我⾼考考砸了，數學沒上⼀百五」，是不是顯得很那啥。

⼀個瘦⼥⼈對著⼀個胖⼥⼈，⽆論是說「哎呀⼈家好胖」還是說「哈哈我可真瘦」，都不得體。最好的辦法就是盡可能地避開這個話題。

⼈當得意之時，在失意⼈⾯前，欲不為得意洋洋之態，難。

說話說七分，不說滿。逢⼈矮⼀⼨，矮得⼈舒服。

⼈到盛時持謹慎，境當逆處放平⼼。

站在對方的利益點說話

答主@Toly

我有個朋友，多年做汽車銷售，對車輛可以說是⾮常精通，朋友們買車之前⼤多會咨詢⼀下他。

有個哥們問他凱迪拉克這車怎麼樣，他說，這車性能不占優，⼩⽑病⽐較多，同等價位可以考慮 XX、XXX 等⼏款。哥們說「⾏」。

後來我們聚在⼀起吃飯，才知道那個哥們沒有聽他的推薦，最後還是堅持買了凱迪拉克。說起來的時候，這哥們有點尷尬，也坦⾔這車的⼩⽑病確實很多。

我這朋友，沒有對他說「我早就告訴你……」「我都說了……」也沒有說「算了算了，買了就買了吧」。他說，「其實買車沒有買虧了的，凱迪拉克這車⼩⽑病雖然多，但是確實體⾯好看。就像⾐服⼀樣，有的⼈喜歡穿運動鞋，說⾼跟鞋對腳不好。可是為甚麼這麼多⼈還在穿⾼跟鞋？就是因為好看呀，所以只是每個⼈的需求不同罷了。」對⽅⽴馬連連認同。

要想讓別⼈接受⾃⼰的觀點，少⽤命令⼝吻，少做情緒宣洩；多陳述事實⽽不是主觀判斷，站在對⽅的利益點說話，把想讓他做的事，變成他⾃⼰想要的。能夠做到「在事實已經⽆法改變的基礎上，不說打擊對⽅的話來彰顯⾃⼰的能⼒」，給別⼈⼀個臺階下，也是⾼情商的表現。

不否定對方的誇獎

答主@鐵木君

⼥朋友：沒想到你這麼優秀！
⼀般回答：沒啦，還⾏吧。
教科書式：那是，不然怎麼配得上你呀～

爸媽：最近考試成績不錯哈！
⼀般回答：沒啦，還⾏吧。
教科書式：可不是，看看是誰家的⼉⼦。

同事：你今天穿的裙⼦好漂亮啊。
⼀般回答：沒啦，還⾏吧。
教科書式：是嗎？謝謝，你的⼤地⾊眼影也很不錯哦。

朋友：你家⼩孩真懂事！
⼀般回答：沒啦，還⾏吧。
教科書式：是嗎？你家孩⼦也挺乖的呀！有空帶來⼀起玩～

⾯對別⼈的誇獎，普通⼈通常會條件反射地謙虛，這其實也沒甚麼錯，只是別⼈不會感到「明顯的回饋」，好不容易醞釀的話題就這樣結束了？

⾼情商⼈⼠的邏輯是這樣的：即「不否認對⽅的誇獎」，可以⽤反問接過對⽅的話，然後順著這個話題，反誇對⽅⼀把，這樣就很容易打開話匣，使雙⽅都能達到⼀個滿意的氛圍。

職場上的交際準則

給予對方足夠的認同感

答主@Toly

在給公司員⼯安排任務的時候，總有些任務⼤家都不願意做，因為有點棘⼿。這時候如果你對某個⼈說甚麼「能者多勞」，「我這是為了鍛煉你」之類的話，難免讓⼈覺得不爽。

但是如果你對⼤家說⼀句，這任務就交給小 A 吧，我覺得除了他還真沒⼈能處理好，沒辦法，⼩ A 啊，別怪我，不是我不公平，是因為你的隊友沒你優秀。這⾄少能讓⼩ A 覺得得到了你的賞識，⽽不是在幫公司擦屁股。

教育孩⼦的時候也經常有⼈⽤這⼀招。 ⽐如過馬路的時候，小孩⼦喜歡亂跑，媽媽就會擔⼼孩⼦的安全。如果單純地對孩⼦說不要亂跑不安全，孩⼦並不理會。但是如果對孩⼦說，媽媽特別害怕過馬路，你牽著我的⼿保護我吧。孩⼦也許就⾮常願意這麼做了。

大方接受別人的好意

答主@泥鰍

端午節回來後，同個辦公室的一個工程師帶了粽子給我們，但是辦公室裡大部分人，尤其是小姑娘們，都表現得很不好意思，紛紛說:「謝謝，我已經吃過早餐了。」「不用了，謝謝」之類的話。搞得這位同事有些尷尬，但他還是很熱心地把粽子放到每一個人的桌子上。

等他拿給我之後，他徑直走到了我們經理的位置。我沒轉過去看，但是聽到我們經理說：「哎呀，謝謝，我今天剛好沒吃早餐。」

聽到後，瞬間對經理好感倍增。

我們在忙著用禮貌拒絕別人的時候，經理卻在用情商挽救人家的面子。

分享的心意，拒絕的是熱情，主動伸出手的是情商。

既能真誠待人，又能堅持自我

答主@一切都是毛毛雨

我遇到過一個「慵懶」的領導。第一印象看上去游手好閑，但激情四射。

當年我人年輕，他成天誇人往死裡誇。特別在上級領導面前，那誇得下屬像他親兒子：能幹，聰明，能力強！誇得下屬自信滿滿打雞血。

布置任務時，他會用非常誠懇的語氣講：你辦事，我放心，讓你放手去幹。當遇到困難匯報時，他哈哈大笑，一副舉重若輕的感覺：「我告訴你方法，自己解決。」

為甚麼說他慵懶，因為你會發現他很少在辦公室，很多時候應酬上級領導去了，但爭取了一項又一項一般部門享受不了的待遇——加班津貼，人手筆記本，生日補助，夜宵補貼，甚至父母生日津貼……一群加班狗拿著豐厚的報酬趾高氣揚地回家，特別有尊嚴。

如果你認為他是真的慵懶，那就錯了。

說兩個細節。如果做錯了事，他會很嚴厲地看著你，一臉不爽，直到你當面總結過錯，提出建設性意見，他才會點頭會心微笑，一副孺子可教的感覺。另一邊，他會放手讓你做，然後精明地核實你完成的情況。

當然他總會在下屬能力極限的邊界推一把，鼓勵一把。雖盡了力犯了錯，他也會拍拍胸口：「有我呢，怕甚麼？」

他甚至可以讓非中層的職工代表公司到下屬單位參加重要會議並講話，讓每個他的手下都讓人感覺特別牛氣。他甚至可以授權中層領導在權限範圍內當機立斷，就人財物立馬表態。所有人都感覺在他手下幹事風光無限，每一個他手下的人就是一個個拼命工作的一方諸侯。

那時，我們真的認為他無所不能，卻又如此親切。

他培養了 N 多牛人，那是一群很年輕就可以獨擋一面，通殺四方的人，他自己也平步青雲。

這是我見過的情商最高的人。

來源   知乎實驗室