一個以打游戲為生活寄託女孩的遺書

女孩

@離燈_冬眠mode關閉失敗

首先,對不起大家,刷到我這麼一條讓人不開心的微博,還要看我絮絮叨叨。

從來沒有想過我也會有這麼一天,以前看見微博發表定時微博作遺書的都覺得她們笨,怎麼會選擇那麼緩慢的死亡方式,這次輪到我了,我的話,就是選擇夜深人靜跳樓吧。

其實從前兩年父母開始讓我相親開始,我就覺得沒有自由了。高中時候一直都覺得父母開明,甚至有些沾沾自喜覺得自己很幸運,沒有想到是我天真了。

今天本來也應該是個普通的一天,下班時候還在想下次生日想吃好吃的蛋糕,沒有想到才過了幾個小時就變成現在這樣。

下班到家,一切如常,我甚至還在和群友們快樂吹牛,在房間坐著玩手機也沒發現少了什麼。直到吃飯之前,媽媽突然和我說,她把我遊戲機砸了,第一下,我以為她在和我開玩笑。

我問她,你認真的?

嗯,認真的。

得到回答的我大腦空白了一下,第一反應是對不起星星,我把你的CZ卡帶弄沒了,不過我把我手頭的遊戲寄給你補償你的損失,還好CM沒事,遊戲收到了的話請務必賣了,買份新的,總之,對不起。

然後我想到以前媽媽就和我說過這樣的話,我抱著僥倖心理覺得她不至於真的這樣,雖然這次我依舊不知道她是真的砸了還是只是沒收了……也無所謂了。

這兩年一直覺得自己的人生沒有意義沒有希望,幸運的是我有一群很好的網友,我至少在網上過的很開心。還想著我還有那麼多遊戲沒有玩,死了就沒的玩了……現實中爸爸媽媽逼我結婚相親做我不喜歡做的事情,甚至剝奪了我做喜歡事情的權利。

媽媽問我,你喜歡什麼,喜歡打遊戲?

對啊,我就是喜歡打遊戲啊。

以前有人說過有些人玩日乙是為了逃避現實,很不幸,我真的就是那種人。只有打遊戲和群友聊天的時候我能感受到真正的快樂和自由。

可惜現在我沒有能力繼續下去了。

前幾年還會在想,等我三四十歲了也要打遊戲,我上班賺錢就是為了可以買我喜歡的東西。

可惜在我父母眼裡我喜歡的東西什麼都不是,我賴以生存的,活著的動力,在他們眼裡,什麼都不是。

他們吃飯的時候,我不允許呆在房間,我就一直站著發呆,想著我接下來該怎麼辦,我還有繼續活著的意義嗎。期間一直聽著媽媽的責備,說我不懂事,要不是在人前就打我了這類的話,我聽進去了,可是已經無所謂了。

也許我可以攢攢錢重新來過,可是我不能保證這樣的事情不會發生第二次。

再或者我乾脆做他們眼裡的乖小孩,完全失去自我好了,可是我不甘心。沒有能力獨立還奢求太多,最後變成這樣,是我垃圾。

其實我也有想過和我不喜歡不感興趣完全聊不起來的男孩子結婚生孩子滿足她們的慾望,只要能讓我有片刻時間做我喜歡的事情,可惜,沒給我機會。

寫到這裡,我都想笑了,不知道他們一覺醒來發現我人都涼了是什麼表情。覺得我脆弱也好,麻煩也罷,我都無所謂了。

接下來是財產分配時間,我也沒什麼東西,CD和遊戲算全部了。我給兩個朋友寄了快遞,星星和糊糊,然後泡泡紙不夠了可能包裝比較簡陋。。。還有一些其他的群友,毛毛瓜瓜阿菲九九,還有還有很多其他人,我真的很喜歡你們,想和你們更多的搞好關係,可是我真的很垃圾,垃圾就算了,還不想努力,也沒有勇氣。

但是雖然現實生活已經這樣,我還是想讓你們看見我的時候會開心,所以在決定放棄生命之後我都不敢去群裡看看,怕氣氛太好,我會捨不得離開,雖然最後還是看了,但是我心裡已經沒什麼別的想法了。

下午還和阿菲討論執著eye,我還想著晚點聽一下最好聽的4,可惜我現在腦海里都是執著3漫畫男主角最後那一p,一想到我也會有那樣的時候,居然沒有一絲絲的害怕,只有如釋重負。

還有之前買的東西,還沒有補郵費的,如果能看見這條微博,直接把我買的東西賣了抵郵費吧,對不起,麻煩你們了,我的閒魚暱稱是風間集。

去年的時候好想去日本,但是疫情來了,這輩子也沒有機會去了,真的好遺憾……

剛剛還以為會有很多話要說,現在發現好像也沒什麼了。

又有了,我以為這就完事了,沒想到媽媽還能特意跑過來問我知錯沒有,不打遊戲會死嗎,不知道錯的話爸爸會把我所有的東西都丟掉。那會我居然想著,會死的,東西橫豎收拾遺物的時候也要丟的,害。。

最後,冬天馬上就要過去了,可惜我再也看不到春天了……

(希望這段沒有錯別字,我已經沒有機會再編輯微博了)

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