養出了逆子,不是因為溺愛,而是因為無愛

溺愛

文: 孫娟

一切他人,在中國人的眼裡,是關係、身份、地位、年齡、輩分,唯獨不是「 人」

中國人的關係,首先是父母,其次是子女,逐漸外推是親戚,朋友,外人。

無論哪種關係,中國人的眼裡,都沒有「 人」。

誰都看不見誰。

因為不懂愛,因為無法「 看見」。釀造的痛苦太多了。

社會上總是有太多正能量的,冠冕堂皇的話語麻痺著人們,懶得動腦子的人在這些雞湯的按摩下,已經看不到事情的真相了。

例如,天下沒有不是的父母;父母都是偉大的;父母都是為了你好;父母就是付出的太多了;

所有人的心智全部被這幾句話蒙蔽了,沒有幾個願意去反思真相。

一個人在剛出生的時候,思維方式,三觀完全沒有建立起來,周圍的環境和人們對待他的當時才逐漸構建起了他的人格。

所以一個人成年後的狀態,絕大程度是父母的教養方式決定的。

你如何塑造她,她就如何回報你。

有很多人和我聊過他們的子女教育問題

情況各有不同,最終的結論都認為是子女沒有吃過苦頭,父母付出太多,子女太受溺愛。

沒有見過反省的,全部都是埋怨子女。

一位大姐對我說,女兒青春期,天天詛咒母親去死,她非常痛苦。

她覺得現在的孩子就是太受溺愛,真應該多吃點虧,多受點害,她們才能明白。

我問她,你的女兒多受點害就會愛你嗎?

我分析有可能你沒有給女兒真正的愛。她拒絕承認。一直在強調自己的付出。

這何嘗不是對女兒的一種詛咒。

母女相恨,人間悲劇。

一位大叔和我探討,小孫女一切以自我為中心,根本不會體諒爺爺奶奶甚至父母的勞累。

可是大人們把什麼都給他了,給他買最貴的衣服,給他吃最好貴的海鮮,給他用的手機也比大人的貴。

我聽了半天,沒有聽到一個字的愛與懂得。全是價格和物質。

但是愛是感受,不是物質。

這位大叔又說,我們是不是不應該這麼溺愛他,應該對他冷漠點,不理他,也許他就想起大人來了。

我聽了心下冰涼,本來就沒給愛,這下還要給傷害。

我的高中同學,某大學的計算機教授,談起他帶孩子的雲南之旅。

他一路上對孩子說:爸媽不要你啦,把你一個人丟在這裡,我們自己回去。

6歲的孩子一路都在哇哇的哭。

他說覺得小孩子真有意思,真好玩,一逗就哭。就是這一路哭的他們心煩。

我能想像小孩子這一周承受著巨大的恐懼,估計都在精神崩潰的邊緣了。

因為是摯友,我說你能不能給孩子點愛呢?

他說,我們當然愛孩子了,去雲南旅遊花了一萬多全都是為了他。

這樣的事情太多了,很多父母都口口聲聲說著愛,卻根本沒有給愛。

每個人都曾為人子,閱讀此文的你也是。

回想一下,你在幼年時候,是不是對父母全心全意的愛著,信任著。

父母說的話都會毫不猶豫的相信,執行。

只要父母在身邊就會覺得安心,父母在的地方就會覺得是家。

在自己的世界裡,父母就是全部,父母是全世界最溫暖最完美的存在。

你再看看那些8歲以下的小孩子,是不是和父母須臾不能分離,是不是和爸媽在一起最開心。是不是無條件的信任爸媽?

這是動物的本能,人們常言母愛是偉大無私的,其實子女對父母又何嘗不是。

可惜很多人,自從自己當了父母,就只顧體會自己心中對子女的愛,卻把自己如何愛父母忘的一干二淨了。

父母的世界未必全部是孩子。

在孩子來臨之前,一個成年人已經有了家庭、伴侶、事業、理想等。

無論生育子女出於何種目的,都是給自己已有內容的生活添加了一個重要的項目。

但是孩子呢?

在他一出生,還沒有睜眼看世界的時候,首先接觸的就是媽媽的懷抱,就連整個世界都是排在媽媽的後面。

媽媽是全部,其餘的選項都是這個全部的子集。

真正的愛是「 看見」,真的看見子女是個活生生的人,而不是自己的一件物品。

但是看看我們社會的俚語:

下雨天打孩子,閒著也是閒著。

我希望孩子長大以後,能夠實現我的那些理想。

父母這麼辛苦,你可不能辜負我們的期望。

你是我身上掉下的肉啊。

無一例外,是吧,都是把孩子當成自己的私人物品。擁有主宰他的無上權力。

如果為人父母沒有「 看見」孩子也是一個完整的人,再多的付出也是另一種利己的樂趣。

根源在於,中國人例來不懂對真正的「 人」的尊重,一直尊重的是輩分,地位,唯獨看不見人。

他們沒有從上一代父母那裡感受過愛,也就無法傳遞給下一代。

每一個童年缺愛的人,因為自己對愛的本能需求沒有滿足,就會想辦法自己滿足自己。

會過度關注自己的感受,沒有餘力將注意力釋放在他人身上。

童年缺愛,人會窮其一生去想辦法彌補心靈空洞。

成年人缺愛的表現在哪裡?他們會對幼兒索取。

生活中常有一個現象,見到兩三歲的幼兒,很多長輩總是第一時間會問:「 想奶奶嗎?想媽媽嗎?」

當孩子回答「 想 」,他們會感到極大的滿足。以至於很多人忘記了對孩子表達愛意和思念。

因為對愛的渴望,讓人會向一個心智不全的小孩子索求。

溺愛和缺愛異曲同工,孩子都會承受著巨大而痛苦,本質是都不能夠被父母看見,都沒有被真正的愛。

溺愛的情況有兩種。

一種是孩子長時間被過度的母愛吞噬。

父母從小到大包辦一切,甚至每天的衣服,早餐都由父母決定。

任何個人意願都會被父母忽視,堅持用自己的方式「 愛」他。

這會令子女很痛苦,對父母充滿了莫名的憤怒。

可現實的教育又告訴他這是父母在愛他,他不應該這樣「 恨」父母。

因此更加自責,充滿內疚感。繼而對自己的評價很低,認為自己是個沒用的人,沒有能力,不孝,道德不好……

這是溺愛造成的傷害之一,其後果必然導致孩子在潛意識裡認為自己是無能的。

另外一種偷懶的溺愛。

有很多人都會有這樣的感受,

小時候我是最受寵的孩子,要什麼就給什麼。即使成績一路下降。父母也沒說過我什麼,依然要什麼就滿足什麼,犯了錯誤也從沒罵過我。

可是感覺父母也沒多愛自己,心裡總是有失落。每看到別人在教育孩子,和孩子聊天打趣,總會很羨慕。

這是因為父母在「 寵」孩子的時候,只回應了表面需求,沒有看到孩子的內心;

過度放任是另一種忽視。比如,當孩子說想要一個洋娃娃,其實他可能只是想要陪伴。

當然,簡單粗暴的實現孩子表面的要求,是如此輕鬆。

而要去體會一個人的心裡感受,卻需要用心,還需要愛的能力。

父母也可以通過這種方式為自己開脫,物質上已經盡力滿足了,即使懶得看孩子的內心,也沒有證據,所以自己作為父母無可指摘。

當培養出了滿是創傷,情緒暴烈的孩子,很少有父母會承認是自己教育方式的缺失,都是強調自己的付出和辛苦。

畢竟我們現在的社會環境對為人父母是極其寬容的。

實在逼急了就會反問,你有孩子嗎?

你沒有孩子就沒有資格來糾正我,你只需要聽我對孩子的抱怨就可以了。

實際上,有經驗未必有智識,否則學習就沒有存在的意義,社會上也不會有那麼多人窮其一生都過的那麼糟糕。

不要相信「 棍棒之下出孝子」的鬼話。

你可以把他打的服服帖帖,沒有反叛精神,對你俯首帖耳,那你是馴化出來一個奴隸,一個順民。

他可以孝順你,是出於被馴化好的奴性,人與人之間的愛意早就被打沒了。

最後還是要回到文題。

一切他人,在中國人的眼裡,是關係、身份、地位、年齡、輩分,唯獨不是「 人」

無論哪種關係,中國人的眼裡,都沒有「 人」。

誰都看不見誰。

是的,在中國,任何事情都沒有維護自己的面子重要,即使自己心裡隱隱覺得不對,也要堅決維護自己的錯誤。

在父子人倫這樣最基礎的權力關係面前,父母的面子要比和諧的親子關係,子女的心靈幸福更加重要。

他們寧願讓自己的孩子生活在痛苦中,也不願意反省自己,因為放下面子,審視自己的行為和內心,因為會撼動他們內心的秩序。

所以他們在親子關係中,更多看到的是互相之間的傳統社會角色和權力,卻看不見對方的「 人」。

很多人害怕揭露真相,他們寧願活在假大空的正能量裡,也不願意看到真相,找到癥結,從而將生活變得更好。

他們會認為揭露真相的人都是負能量,是抱怨。

但一個智慧理智的人,首先是一個勇士,不會沉溺於讓人放鬆警惕的正能量,也不會因為看到真理的光而恐懼。

真的勇士,敢於直面慘淡的人生,敢於正視淋漓的鮮血。敢於面對,才有進一步改善的可能。

這才是積極正面的態度。

可是世間多懦夫,他們願意在虛假的歌頌和安撫中日漸沉淪,不敢面對真相,也不敢面對自己。

本來是消極逃避,卻以為自己是歲月靜好。

一個真正愛子女的父母,必然是敢於承認自己的過失,積極糾正錯誤,持續不斷的學習,不斷改善。

真正認識到,這是兩個真正的人之間的互相滋養,互相扶持,互相溫暖,互相成全。

兩代人之間,能夠充分陪伴、學著去真正的愛,關注彼此的內心,一同成長;

才能讓這段天倫之樂恢復它真正該有的樣子。

來源  孫娟的書房

    

傳播真相   探究歷史 支持正義  分享快樂

💰 打賞