想看看九五年的人現在攢了多少錢,是甚麼生活狀態

我從二月份辭職,到現在一直沒工作,一直靠著存款過活,也有點焦慮,感覺空窗期太久風險太高,但是又覺得現在這個疫情,工不工作的,也沒啥意思。

我辭職的原因綜合了一下,有以下幾個原因,一個是工資不算高,工作屬於設計院這種,設計院大家都知道,很累很辛苦,如果沒有甚麼項目的話,年終獎就沒有甚麼錢,平時績效也低,甚至我的領導都比我提前半年離職,還有一個同事很討厭,我活這麼大,從沒這麼討厭過一個人,絕大多數我熟悉的同事都公認的一個奇葩,然後就是在北京安不了家,別人介紹過相親對象也不怎麼合適,從大學談過一次,再沒談過了,感覺也沒啥意思,最後就是當時頻繁看到和我一個工作類型的人猝死的新聞,不知道還有沒有人有印象,就是有一個九五年的設計院的一個男生經常加班,晚上熬夜,然後猝死了,我也因為工作通宵過幾次,我感覺新聞裡描述的這個人,跟我工作的狀態太像了,他猝死了,我也有點害怕。綜合下來就辭職了。

辭職之後就一直待業了,而且因為自己辭職的,沒有那個失業金可以領,有的城市可以領失業補助金,但是北京這個我試了,說現在沒有,所以就是坐吃山空,花自己的存款。

現在國考省考也沒有甚麼把握,大家看我 IP 就懂得,家長很喜歡有編制,但是我這個專業沒啥可報的,我兩個都是報的三不限,就是報的山東的,也沒有想報外地的,我感覺考不上,因為之前考過一次,當時分數還比較滿意,我當時都沒學過,但是申論就考了 77 分,行測拉一點,不到 60,但是都進不了面試,我現在覺得報考的人這麼多,更考不上了。

心態好消極,感覺人活著沒啥意思,我之前想過,等我爸媽去世了,我把錢花完了,我也去死,也不太想結婚生孩子,我覺得生孩子也挺可怕的。

但我又是一個普通的世俗的人,個性也有點優柔寡斷,我覺得很有可能隨波逐流,30 歲相親結婚生子吧,到時候可能是一個行屍走肉,生活麻木,也不知道是不是我資訊繭房,因為總刷到那些結婚後的生活很一般,我覺得我很有可能也不例外。

我好像從小都沒有主動靠近過男生,感覺不自在,相親的時候基本上就見過一面兩面就放棄了,因為只要一想到下半輩子跟這個人生活在一張牀上,就覺得想象不到,也有點害怕。我基本上都是一個人獨居,但是有時候也會覺得有點孤獨,情緒總是換著來,又自由又孤獨吧。

也有人生活幸福,工作婚姻家庭各方面都好,不過我總覺得輪不上我,對於一部分人來說,出生沒有的東西,以後也就沒有了,有人出生就在羅馬,有人生來就是牛馬。感覺自己想的東西也很幼稚。

好想知道同齡人的狀態呀,跟朋友說好像也說不出口,感覺在網上跟陌生人說一下,好像心裡舒服一些。

我的存款,說多不多,說少不少,在我剛辭職的時候,我是有 30 多萬的。股市放了 20 萬,賺 5 萬,銀行卡裡活期有 8 萬左右,公積金有 4 萬左右,我不知道別人算存款算不算公積金,我是算的,我覺得那也是我的錢,這樣算下來,就相當於是小 40 萬。

可惜,好景不長,後來的股市大家也都知道,我不僅賺得都虧進去了,本金也虧了好幾萬,現在也是放著沒動的狀態,想到我的股票就糟心,回本遙遙無期。所以現在我的存款也是起伏不定的,股市的錢就只能是由 25 萬變 15 萬,現在基本上是這樣一個狀態,希望早點回本吧,然後銀行卡裡的活期現在還有 7.5 萬左右,公積金算 4 萬,加起來就算 26.5 萬,這是我所有的錢了,是我在網上看到很多人一個月就能賺到的錢。

我現在基本上就是房租加吃飯,不怎麼買東西,就買一些必需品,一個月差不多花銷 2000,我吃飯還挺花錢的,因為我喜歡吃好吃的,可能因為食欲是最容易滿足的欲望了。我明年也不想工作,如果明年不工作的話,存款又要去掉 2.5 萬,如果股市沒有甚麼波動的話,那我明年加上公積金只剩 24 萬。

為甚麼以前我覺得存 1 萬我就有好多錢了,存到 10 萬的時候,我感覺我簡直是天底下最有錢的人,但是現在,我覺得這點錢根本算不上甚麼。

經常看到網紅火起來之後,很容易就買一棟大別墅,動不動就是幾千萬,我也想要買一套房子,但是感覺好遙遠。

我看我朋友生孩子好花錢,之前我姥姥姥爺生病住院,花錢如流水,我就經常覺得很惶恐,再加上現在各地的疫情,心情總是很煩躁,也不敢出去,之前高風險地區離我最近只有 800 米,我總覺得甚麼都是不確定的。

就算我撞運氣我能考上公務員,但是這又是一個圍城,我也刷到很多帖子,現在普通基層真的很辛苦,但也沒有甚麼錢,各種降薪。就覺得人生很虛無,人生關關難過關關過,路的盡頭還是路。

以前老師說上了大學就好了,後來發現想要好的話,大學是很辛苦的。而且我真的是很普通,智商一般,能力一般,長相也一般,我早就認清了自己是個普通人。努力讀書這麼多年,有時候在網上看他們稱之為普通人的人,我覺得我甚至都不敢稱之為一個普通人,我都有點不配。

而且我覺得除了極少數人,大多數人的人生都是很辛苦的,不管是甚麼工作,都有這份工作辛苦的地方,只是看每個人更能忍受哪種工作的哪種痛苦,就我在網上沖浪來看,好像沒有那種工作是輕松愉快的。

而且錢真的很重要,沒有錢真的寸步難行,這也是我為甚麼攢錢,為了獲得一點點的自由,在生活裡,有那麼一點點可支配的東西。

之前公司領導說,我這個山東女孩很能吃苦,確實也挺能吃苦的,但是覺得好累呀,上學苦,工作苦。

上學的時候不覺得,因為身邊的同學們都這樣,但是現在來看,當時上學真是挺可憐的,一年級就自己騎車去上學,冬天的時候真的很可憐,頂著大風在泥濘路騎車,因為穿著棉褲,腿打彎很費勁,手都是凍瘡,中午就是吃自己帶的煎餅,現在想來山東人的腮幫子都是因為這個煎餅哈哈哈。

初中的時候住校,當時有同學哭我還很納悶,為甚麼會哭呢,現在想想 20 幾個人住一個房間,門都是破的,是要一個木板子在門後頂著的,冬天那些窗戶呼呼漏風,是應該哭。但是相比我媽媽那一輩,又幸福了一點,比慘就沒有甚麼意義。

我現在就想天上掉錢給我花,看到別人在風口上賺到輕松錢好羨慕,看到別人中獎也可羨慕了,好想混吃等死啊,之前高中還想過各種死法,後來想想都挺疼的,還是讓我壽終正寢吧。小病不用治,大病治不了。

我對物質也沒有甚麼很強烈的欲望,穿衣打扮也沒有甚麼想法,我覺得這玩意比較看基因,後天能改變的有限,普通人花大價錢變好看,沒啥用,除非靠這個賺錢生活。

唯一想要的就是一個房子,我也不怎麼對車感興趣,但是就算現在房價下跌我也買不起,我們這麼偏僻的 368 線的小縣城買個房子都要上百萬,我之前看到鶴崗房子的那種新聞,還有那種幾萬塊錢買一套房子,蠢蠢欲動,後來發現也沒有那麼好,可能搞自媒體的在那裡買個房子還可以。

我可能還是喜歡在熟悉的地方獃著,畢竟大家吃的差不多,方言差不多,有一種陌生的熟悉感,會莫名感覺到安心,如果到南方的話,別人說話可能都聽不懂。

所以我現在在離我家附近的一個城市租的房子,租的房子總是有各種不便,我覺得如果我有了自己的房子應該會很安心吧,哪裡壞了就能好好修一下。我這邊房東是個年紀大的大學老師,啥都不管,因為在陽面,還有一個衞生間,相比其他的一些不便,這兩樣還不錯,所以我就湊活了,因為搬家真的很累,輕易不想搬家,在北京幾年搬家 7 次,身心俱疲。

做一下白日夢,希望未來能夠時來運轉,賺到輕松的錢,有一份喜歡的工作,有一個喜歡我我也喜歡他的的男朋友,父母身體健康,希望弟弟有個好前途,最好他能有金大腿能讓我抱,未來我也會積極生活的,雖然我還沒有看透生活的真相,但我也要繼續熱愛生活呀,消極沮喪是沒有甚麼用的。寫下這麼多字,突然感覺心裡舒服了一點點,好像是在把自己亂亂的思緒稍微整理了一點。

來源:豆瓣

    

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