被語言暴力毀掉的中國孩子,該如何自救?

松子:團長,在大型考試上我總是不能夠一次過,從中考沒發揮好,到兩次高考、大學四六級、計算機等級、專業證書考試、考研等,都是沒辦法發揮好、輕鬆過。小時候媽媽總是潑我冷水,說考了什麼證書、好學校都是要幹活才有飯吃的。然後考不好會被媽媽說:不如人家就是不如人家,你沒有考試的命,平時再厲害也是等於零。我好像把考試跟向媽媽證明聯繫在一起了,結果就真的跟媽媽說的一樣:都說你沒考試命的啦,考不過就算了,不要追求了!好像考好了,結果沒有像媽媽說的那樣就會內疚,團長,我要怎麼樣去允許自己成功,這種有希望就可以預料到希望破滅的經歷真的太痛苦了!

A你好,松子。

感覺到你很糾結,內疚,但即便是這樣仍然希望「我能夠允許自己成功」,這很好,這是一種向上的力量。

我們可以來做一個練習,你找一個安靜的環境,想像對面坐著媽媽,你心裡會想對她說什麼呢?可以把那些對她的不滿統統發洩出來。

然後,你要起來,站到媽媽的位置,看看媽媽真實的心聲是什麼。是的,她雖然言語上在攻擊你,但是她的動機你並不清楚,心理學認為,任何行為背後都有其正面動機,你只有看到這個動機,才能更客觀的看清整個事實。

比如,我以前有個學員,他爸爸是個酒瘋子,經常喝醉酒在家裡摔摔打打,每次都要鄰居報警,所有兒女都趕回來處理才算完。後來他發現,老爸看似無理取鬧的背後,其實有一個渴望「團圓」的動機,只有他耍酒瘋,兒子女兒才會回到他身邊,老伴早就走了,他太渴望兒女的溫情了。於是,他們一家定下了每週輪流陪老爸喝早茶的計劃,老爸的酒瘋再也沒有發過。

而你的媽媽背後又有什么正面動機呢?當然,這個過程如果有一個專業的諮詢師能夠帶領你,會更好。

除了看到這一點,你還要學會為自己負責。過去的已經過去了,你可以在心裡告訴媽媽:「我考試順利不代表我不愛你。」告訴自己不必內疚。

最後,以後即使考砸了,嘗試去接納,這是自己的事情,一次考不好,那就考2次,相信自己的努力,你的人生是可以掌握在自己手裡的,而不是他人對你的「定義」中,沒有你的允許,任何人不能用語言來傷害你。

好嗎?祝以後「通關」順利!

香秀:我和先生的關係越來越緊張,結婚快五年了,記得有了孩子之後似乎就沒有坐在一起平靜的聊天了,現在就是到了一說話就吵架的地步,我也知道需要對方怎麼對你,你需要和對方說,我跟他說了很多次我們需要鏈接,但是每次我和他談我的感受時,感覺他都是一種不屑的態度,所以現在很多時候很想和他談,又不知道怎麼開口和他談了,很多時候想放棄這段婚姻,但是又想著能否改變現狀,能夠做到像別人一樣擁有幸福的婚姻,讓孩子擁有幸福溫馨的家庭。每想到與先生這樣的關係我就會覺得很煩躁,很著急,特別是晚上這樣的情緒就特別的明顯,這是我的自我價值太低了嗎?我該怎樣去做?希望能得到團長您的明示,謝謝

A你好,發生了那麼多事情,你還覺得希望可以嘗試改變,擁有一個幸福溫馨的家庭,這很好。

只是,你發現了嗎?在提問中你用到了一些詞語「越來越」「有了孩子之後」「現在到了…的階段」,如果真是這樣的話,是不是說,剛和先生結婚的時候他並不是這個樣子的呢?

在我接的個案中,婚姻困擾占了很大比重。不久前我就遇到過一位這樣的案主。

她是一位40多歲的女士,希望能夠改善自己的婚姻狀況。毫無意外,她像其他案主一樣,在個案時以抱怨作為開場白。

前20多分鐘,她一直在數落丈夫各種各樣的不是,這樣那樣的問題。她的語調中透露出憤怒、悲傷,還有委屈,說到動情處,還夾雜著啜泣聲。顯然,這段婚姻對她而言充滿痛苦。

我如平常一般耐心地聽完,然後平靜地問她:「 聽你這樣說,這個男人確實很差勁,我很好奇,當年你怎麼會選擇嫁給他?」

她很自然地回答:當年他可不是這樣的。」

「 你沒嫁他之前,他挺好的,對嗎?」 我反問道。

「 是的。」 她說。

「 自從你嫁給他之後,他慢慢就變成了這個鬼樣子,對嗎?」我接著問。

「 是的。」 她的回答依然肯定。

這麼些年來,你是如何把一個好男人變成這個鬼樣子呢?」

我這個問題一出口,她呆了一瞬,立刻反駁:「 明明是他自己變成這個樣子的呀,跟我有什麼關係?」

我沒有理會她的反應,平靜地重複剛才的問題:

「 你認識他的時候,他是一個不錯的男人,對吧?」

「 對。」 她的聲音裡有一絲慌亂。

「 自從你嫁給他以後,他慢慢變成現在的樣子,對吧?」

她皺著眉頭想了一會兒,說:「 是的。」 聲音透著幾分怯意。

我再問:「 那你用什麼方法把他變成現在這個樣子呢?」

她默默沉思許久,沒有說一句話。

這是一個我非常熟悉的模式,幾乎每隔一段時間我就會跟某位在婚姻中傷透心的妻子或丈夫重複類似的對話。我之所以這樣問,是因為那些在婚姻中傷痕累累的妻子(或丈夫)們,他們總是把婚姻的責任,推給另外一方。

試想一下,如果身邊的人總是對你說:「 你敢打我?你試試看?」 說得多了,某一天你可能真的會掄起拳頭砸過去的……

所以,別人怎麼對你,都是你教的。

你想和老公好好溝通,這很好,可是我不知道你是如何與他溝通的。

所謂「 良言一句三冬暖,惡語傷人六月寒」。如果我們能好好利用語言的特點,我們身邊人的感受會好很多,我們的生活也會順遂很多。

怎麼用呢?舉幾個例子。

夫妻關係中:

老婆對老公說:老公,你怎樣才能對我好一點呢?」 這句話的框架是老公一定要對老婆好,老公的選擇只是「 怎麼好」。

每個人的內在是多面性的,有天使也有惡魔,至於被喚醒的是哪一個,就看身邊人用什麼語言去引導。

據說克林頓與希拉里某次在一個加油站加油時,發現幫他們加油的工人是希拉里的前男友。克林頓得意地說:「 看,如果你嫁給這個男人,你可能就得在這裡做一個加油工了。」

希拉里不愧是一個政客,她的回應犀利而智慧:「 如果我嫁給他,那麼今天的美國總統就該是他了。」

這雖然是一個未經證實的段子,但這個段子卻道出了一個不得不正視的道理——別人怎麼對你都是你教的。

別再羨慕別人的老公、老婆了,別人的伴侶好都是別人多年培養出來的。如果那個人生活在你的身邊,還真不知道會成為什麼樣子呢?

願你從今天開始不再去抱怨、指責身邊的人,他們變成今天這樣,一定有你的一份功勞。如果你希望他變得更好,開始學習吧,從說的每一句話開始。

夏天:我是單親家庭長大的孩子,媽媽在我12歲時去世了,爸爸要掙錢,我是爺爺奶奶帶大的,他們包括我的親戚們都對我挺好的。但是這畢竟不同於媽媽無條件的愛。我從小很懂事聽話,大人們也都這麼認為,他們都誇我懂事好好學習,我也很享受這種讚賞,但是這種讚賞也讓我失去了自己,我從不無理取鬧,很善解人意,常常壓抑內心的需求,好像這樣大人們才會喜歡我。長大後我意識到自己這個問題,這種性格的弱勢,常常內心很矛盾,特別敏感,給我帶來很多困擾,我不喜歡自己表現出來的「 溫柔,善良」甚至軟弱的性格,我很沒有自信,通常都是外界評價主導著我的情緒,我想要改變自己。很喜歡心理學,買了一些心理學的課程,慢慢覺察到自己的很多行為背後的信念,但是我依然很痛苦,因為我經常去思考我的一些行為,想法,想要去改變也比較困難,而且也不是一朝一夕能見效的。現在大三,今年要考研了,我今天剛買了團長199元的實修課程。團長有什麼建議嗎?

A你好,這個問題信息量有點大。這裡面有討好的模式,有原生家庭的關係,有自我價值的部分,但是這些困惑都不可怕,因為我在你的留言中,看到了一股向善向上的力量。

其實,每一個讓你困惑的東西下面,都在受你的思維方式影響,也就是你的模式。

一個人的成果由行為創造,而行為由思維主導,也就是說,你的思維方式決定了你的人生結果。如果你對目前的生活現狀不滿意,只有改變你原有的思維方式。

重複過去的行為只能得到過去的結果。不改變思維模式想過上成新的生活,就像帶著舊地圖找新目標一樣愚蠢。

現在能夠給你的建議,就是可以跟著我這一年的實修,好好覺察自己,我每週會帶大家觀察一個模式,這一年的時間會從「思維模式」「情緒模式」「突破」三個維度,轉化你的事業、婚姻、親子等人生領域,重啟你的人生。

而你可以在實修群把自己的覺察分享出來,嘗試敞開自己,讓這次選擇,成為你人生改變的新起點。

期待課堂中和你相遇,你值得擁有更好的生活。

 來源:團長說心理

    

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