想不清楚這些,怎麼敢結婚?

結婚

1

前兩天不是寫了份子錢的事情嘛,很多朋友參加了別人的婚禮之後,突然想起了自己的人生大事。

所以我打算挖出我將近 3 年(2 年 8 個月)前寫過的關於婚姻的評估策略,再修整一下,給大家講一講。

很多話講的很難聽,但我相信人生大事這種事情上,難聽的真話總好過哄你但卵用沒有的東西。

image

這裡我們先要立一個基礎前提。

婚姻到底是甚麼?

婚姻其實是公司並購,是兩個大家合作,對一個小家進行註資。

所以評估婚姻,要用交易思維來設計和執行策略。

分析策略的時候,一向是只談利弊,不談感情的。

因為感情主觀性太強,沒法沒法定量定性,而且很多人的感情是昨天不愛了今天一覺醒來又愛了。

我大學有一年暑假跟我表哥在派出所幫忙,見識過太多來鬧離婚吵架打架的夫妻,昨天恨不得對方死,今天又和好如初笑嘻嘻。

情感,是沒法量化的,所以咱們只能談客觀的東西。

況且,你要真的愛的不行,你其實也不會有問題,你早就結婚了,對不對。

你現在有困惑,歸根究底就是不夠愛。

連法律都很清楚感情這東西沒法界定,只有錢和責任才比較實在,所以婚姻法只有跟財產和撫養權有關的內容,小夫妻自己的私房破事兒別來給法治社會浪費資源。

如果你不信,建議你打開中國裁判文書網,查各種離婚的案件判決書,各種小說都不敢寫的東西這裡面應有盡有,根本看不出愛情存在的跡象。

我不希望大家給這些案例 + 1,所以才有了這篇。

感情是沒有標準答案的,但是交易有。

我們的一切策略,都基於此。

再次強調,你要真的愛的不行,你其實也不會有問題,你早就結婚了。

你現在有困惑,歸根究底就是不夠愛。

2

評估婚姻的第一步,是正確認識你自己。

很多人最大的問題就是對自己的情況沒點數。

自己條件差的不行,還自我感覺良好,對別人挑三揀四一堆要求。

常見於各種男生自己又窮又邋遢,但是要求女方膚白貌美三從四德。

各種女生自己又窮又醜,但是要求男方 18 厘米,180 厘米,180 平方米。

建議先自己照照鏡子,問問配鑰匙的人自己配不配。

這種情況下無法配對才是正常行為,畢竟人家結婚是來行房的,不是來行善的。

這要是真能結成,那就更嚇人了。

你想想看,你花 300 塊在地攤上買到了一輛核動力跑車,你敢開著這車去秋名山飆車麼,現在墓地這麼貴,你考慮過錢包的感受嗎?

任何價值不對等的交易背後,都有各種隱形陷阱和看不見的代價。

男的要小心接盤,女的要小心形婚。

別以為自己可以白白占便宜,就算天上真的掉餡餅了,餡餅從平流層掉下來要麼直接汽化,要麼這種無堅不摧的餡餅掉把你腦袋砸到屁股的位置;

要麼就是餡餅在空氣中氧化發綠,變成綠帽子扣你腦袋上。

那麼問題來了,如何評估自己條件好?

很簡單,評估自己身上的利他屬性,再強調一下,是利他屬性。

有錢,有車,有房,長得漂亮,年輕,工作穩定,身體超棒,有足夠的時間照顧家人等等等等,這些東西能讓對方爽,才叫利他屬性,才叫條件好。

至於甚麼熱愛攝影,熱愛生活,熱愛烘焙,熱愛美食,熱愛旅游,熱愛藝術,這些東西算哪門子條件好,這是自己爽,是利己屬性。

利己屬性在婚姻匹配中沒有任何價值,很多人全身上下都是利己屬性還以為自己條件好呢。

記住想要看清別人的前提,是先看清你自己。

老老實實,把自己所有可能的,能為對方提供價值的條件都羅列下來,然後針對性的評估對方身上有利於自己的條件,一條,一條的羅列下來,然後劃線比較。

消消樂玩過吧?差不多一個道理。

不要覺得不好意思,很多事情你現在不好意思,你以後有的是機會覺得完犢子。

當你劃線計算之後,很多困惑的問題就迎刃而解了。

3

評估婚姻的第二步,是三觀兼容篩選。

或者說是門當戶對也可以。

就是看出身,對比雙方男女工作學历收入身體狀況以及家庭條件等各項硬指標,不合適的就直接不要浪費時間,對雙方都好。

為甚麼?

是因為功名利祿嗎?

不是。

是為了【適合】以及【穩定性】。

婚姻最重要的是甚麼?

是金錢嗎?

不是。

而是雙方【互相尊重】【互相理解】。

就像金融行業雖然是生意,但最重要的要素其實是【信心】和【信任】一樣。

婚姻雖然是公司合並,但也需要你對你的交易對手足夠的信任以及信心。

這樣才能【互相尊重】【互相理解】。

這時候問題來了。

【尊重】和【理解】,不是從天上掉下來的。

兩個三觀不同的人,是不可能互相尊重和理解的。

不然怎麼互聯網世界互噴天天見時時見秒秒見?

因為同一件事情,大家三觀不同,得出的結論和角度就是不同,並且互相之間不存在任何的尊重與理解。

你也不希望你的婚姻變成網友討論現場吧?

實際上,如果三觀完全契合的兩個人,大概率是處於相同的層次的,並且有著差不多的資源水準。

不然這其實對不上啊,倆人一個特別窮一個特別富,這消費習慣和價值觀能一樣嗎?

一個喜歡用錢換時間,一個覺得自己時間不值錢,這談戀愛倒是無所謂,那結婚過日子的時候可能就有分歧。

一個凡事不愛爭執,一個恨不得事事都在掌控,這顯然也不合適。

對方希望要點小浪漫,你嘲諷對方假精致亂。

你希望有點自由空間,對方對你疑神疑鬼。

並且從對方的角度,確實沒法理解你。

兩個不同三觀的人,出問題的概率太大了。

所以你需要找尋【尊重】和【理解】,也就是,你需要對方和你【三觀兼容】,註意,三觀沒有【對錯】之分,只有【是否兼容】。

人的三觀也不是天生就產生的,也是經历了各種事件才完善的,兩個成長環境經濟環境朋友圈層工作狀態家庭環境完全不同的人,大概率是很難【三觀兼容】的。

從概率上講,經濟條件相當的人,能在三觀上相對一致的可能性會越高,因為大家都是在差不多的環境裡成長的,道理不複雜對吧。

你是甚麼環境的人,你就找和你相似環境的人,這樣大家才能有更多的共同語言。

才有更大概率三觀一致,擰成一股繩,面對世界的毒打。

4

第三,評估對方的家庭狀況,計算家庭摩擦率。

三觀之外,就是雙方原生家庭的【摩擦率】。

這個同樣重要,因為再真摯的感情,也扛不住雙方家庭的長期摩擦。

夫妻永遠無法擺脫原生家庭的影嚮,畢竟從小養到大,不可能去真的拋開原生家庭不管的。

不管你主觀怎麼想,只要客觀事實上拋不開,那麼家庭摩擦就能幹掉一切所謂的情比金堅。

面對一個事情的時候,男方家意見向左,女方家意見向右,即使有一方妥協,最終暗痕也會留下。

大難臨頭各自飛的夫妻有,但大多數時候幹掉夫妻感情的不是甚麼大難臨頭,而是雞零狗碎柴米油鹽以及失去新鮮感。

為摩擦率,才是衡量家庭匹配度的唯一標準。

註意,我並不認可家庭條件是摩擦率唯一要素這種事情,更不是說甚麼窮人不配和富人這種事情,婚姻中所謂的家庭摩擦率,更多的是雙方家庭的互相尊重。

家庭條件確實是影嚮互相尊重的重要因素,而非唯一因素。

計算摩擦率的時候,首先要計算的是地理位置因素,這個很重要。

地理位置是指,夫妻雙方原生家庭的位置對比以及夫妻新家庭位置的對比。

距離越遠,因為原生家庭差異影嚮夫妻關系的可能性就越低,摩擦率就越低。

例如男女方一家在北京,一家在廣東,夫妻結婚後定居上海,那就是低摩擦率。

但如果男女雙方都在同一個城市,甚至隔壁樓,那麼兩家的摩擦率就會更高,因為抬頭不見低頭見嘛,有任何事情都能當面對峙。

這就叫距離產生美。

除了地理位置之外,還有典型的雙方家庭經濟條件影嚮摩擦率。

這個不用多說,條件越相近的,摩擦率就越低。

這裡的條件,不單單指單純的經濟,同樣也指雙方家庭職業,資源穩定性(公務員很受歡迎),已有兒女數量(配偶的兄弟姐妹),未來的潛力等等等等。

錢只是一個簡化的標準,還有很多與錢無關的東西。

除了地理和經濟條件之外,最重要最重要的就是雙方家庭的受教育程度,風俗習慣以及素養。

簡單說,就是雙方家庭的三觀是否契合。

假使雙方經濟條件差距不小,但雙方家庭的受教育程度對等,父母三觀也是很相似,那其實完全有可能越過其他原因直接喜結連理的,錢哪家多掏一些根本不是問題。

還有所謂的彩禮習俗爭執,說穿了就是雙方家庭三觀無法達成一致。

因為彩禮本質是當地習俗,而如果雙方不是一個地方的,那當地習俗不一樣,這就成了地域問題。

地域分歧是無解的。

山東理解不了江西彩禮,江西也理解不了廣東不愛給太多彩禮。

三觀越契合,摩擦率就越低。

其實錢是最低線的標準,只有在甚麼都匹配不上的時候,才會拿錢說事兒。

一旦拿錢說事兒了,這個事情其實就麻煩了,婚姻很需要錢,但婚姻絕不只是錢的事情。

我覺得如果所有人都從摩擦率和合適度的角度去理解婚姻這件事情,其實大家都可以過得更加開心一些,高效一些。

這其實就是很簡單的分析利弊,再搭配同居來提高容錯率和二次校驗,最終試圖降低婚姻失敗的概率。

我自己就是按照這套邏輯來操作的,我和我愛人的感情很好,截止目前這套東西還是起了作用的。

5

前三點,評估的是【匹配度】。

從第四點開始,我們要做【風險篩查】。

畢竟再好的交易,如果交易對手有問題,那交易的根基就不存在了。

所以前三點,你要看的是【客觀】,第四,你要看【主觀】。

看到這裡你肯定有疑惑,明明說不談主觀因素,怎麼又談了呢?

很簡單,主觀 Say Yes 的東西,沒法談。

你愛不愛,鬼才知道。

但主觀 Say No 的東西,也就是某些明確的坑,一旦出現,婚也別結了,抓緊跑,最好打車跑,有條件的坐火箭也可以。

很多事情明明分手就能解決,但是總有不信邪的人鬧到離婚,就太難看了。

這些條件中有如下任何一條,都建議直接分手,不分男女。

1 – 異性關系不清不楚,存在曖昧不清的行為,這種行為受限於身高差異,可以被分為中央空調和地暖兩種。

為甚麼要分手呢?

因為我們都知道溫暖的氣候有利於植物生長,光合作用更是綠色的源泉,建議如果環保愛好者,還是保持距離。

2 – 涉及負面愛好,尤其是經典的老三樣,這些東西沾了就戒不掉的,一旦對方出現這種傾向,不要猶豫,立馬劃清界限。

不要可憐他,你要可憐可憐你爸媽,二老辛苦一輩子,最後被你給拖下水。

3 – 暴力傾向,一個愛你的人,是沒法做到對你動手的,一旦出現暴力傾向,請立刻分手,動手只有 0 次和無數次,因為潛意識裡對方沒有把你當做最珍貴的人,所以才對你動手。

不然怎麼發狠怎麼不沖著自己來呢?

真正的猛男,發起狠來錘爆自己的蛋蛋,菊花擋電鑽。

真正的猛女,發起狠來上街裸奔大跳最炫民族風。

但凡沖著配偶使勁兒的都屬於比較差勁的那種。

4 – 家裡橫外面慫。對自己人重拳出擊毫不客氣,對外唯唯諾諾客客氣氣,這個屬於典型的內戰內行外戰外行,對外聖母對內親爹。

這種沙彫建議離遠一點,婚姻本質上是夫妻攜手對抗世界的不確定性,這種拖後腿的豬隊友不趕緊踢了留著在家天天播放愛的供養嗎?。

5 – 有心理缺陷,心理脆弱,觸碰到某些話題的時候會情緒失控,大喊大叫或者崩潰或者出現自殘等傾向。

這個問題同樣非常嚴重,心理問題帶來的結果會是婚姻生活中任何一點點事情,都有可能帶來非常大的麻煩,而且心理缺陷只要存在,永遠都無法解決,只有出問題和過段時間出問題的區別。

對方需要的是完善的心理幹預和引導,你一味的同情心發作,其實是在耽誤人家治療。

你沒有證,別亂當醫生。

發現了麼?以上我都沒有提錢。

因為我覺得錢很重要,但並不是否決一個人的條件,錢沒有可以再賺,但是很多人品和性格缺點是永遠也彌補不了的。

談戀愛可以 open 一些,不太計較。

但是結婚不行,結婚一定要先小人,後君子。

不要去想著湊合,更不要想著以後會好,很多人覺得戀愛時候都解決不了的問題,結婚就能解決,這是愚蠢的。

婚姻從來不能解決任何問題的朋友,你以為戀愛中吃屎的感覺,結婚後就能變成巧克力?

今年諾貝爾獎應該直接頒給你。

6

那問題來了,要如何排查【主觀】呢?

這就涉及到了第五點,【實踐出真知】。

註意啊,不是讓你真結婚,而是【同居】,很多缺點,在戀愛中是可以隱瞞的,但是在同居中是藏不住的。

同居,是驗證婚姻可行性的重要方法。

同居至少 1 年,以確認能否容忍對方的各種習慣,保證雙方的充分磨合。

你要意識到的是,結婚代表的是你以後每一天都會見到他 / 她,自己的人生和他 / 她是綁定的,對方的每一個習慣自己都要去容忍和磨合,而且是忍一輩子。

所以任何不能承受的習慣,都要抓緊分手,別浪費大家時間。

很多人覺得未婚同居不太好,朋友,同居的目的是奔著結婚去的,不是說讓你談個戀愛就同居,頻繁搬家是很麻煩的。

只有在你覺得這人大概率可以組隊了,並且其他條件磨合的都差不多了,才要開啓同居。

同居的價值在雙方的缺點徹底暴露,然後看看能不能容忍。

能容忍,大家走下一步。

不能容忍大家好聚好散,讓愛情早死早超生。

你去超市買點食物還想著能不能試吃呢,你去商場買衣服買鞋還知道試穿呢,公司招個人還要試用期呢,怎麼到了人生的婚姻大事兒就不知道要先試一試了?

這是對你自己的人生負責哎朋友。

還有一種說法是婚前同居傷風敗俗,所以你是覺得那點破風俗比你的人生重要對吧,那其實你不需要提問題,因為當地風俗都給你定好了,你按照這個來就行了。

不敢反抗,那就學會享受就好了。

都是成年人了,要學會為自己的決定承擔代價就行。

當然,如果同居實在是不現實,那盡量多爭取一起出去旅游,住一起的那種,旅行也很見人品的,起碼可以防範掉一些很明顯的坑,如果旅游頻率足夠高,也還是能發現一些問題的。

在這個點上切記,千萬不要勉強自己,該拒絕就是要拒絕,不要把分手就能止損的事情搞到離婚才能解決。

而且,不管是戀愛,還是旅游,還是同居。

避孕措施一定,一定,一定要做好。

不是說甚麼傷風敗俗,而是,讓你擁有拒絕的選擇權。

一旦懷孕,不管對男方還是女方,都等於提前終結了自己的選擇權,因為不論是墮胎還是奉子成婚,都是代價高於普通分手的。

孩子一旦出來了你就得養,難道還能給塞回去嗎?

拒絕提前懷孕是風險的底線,很多人為了一時快感,玩出了小生命,最後奉子成婚又互相嫌棄的人,要我說,活該。

這是在為自己的沖動和愚蠢買單。

不管男孩還是女孩,都要想清楚這一點,有孩子之後就沒有選擇權了,一定要在事前攔住一切。

如果對方各種不同意,那麼很簡單,要麼對方把自己的快感看得比天大。

要麼對方期望使用孩子來逼迫婚姻。

不管是哪一種,都已經屬於把自己的訴求淩駕於你們雙方的利益之上了,這屬於原則性的人品缺陷了。

這種沙彫之後在人生中惹出的麼蛾子還不知道會有多少。

如果你實在接受不了同居,那麼多次出去旅游,也是可以的,雖然效果比同居差太多了,但也湊合能用。

千萬記住,你買個東西還希望試用。

怎麼婚姻這種人生大事你就糊塗了呢。

7

看到這裡,你肯定會覺得頭疼。

怎麼結個婚和打仗一樣?

對,結婚,就是打仗。

你是在為你自己的幸福來戰鬥。

這麼算計有意思嗎?

有意思,而且有意義。

愛情是非常脆弱的,為了保護愛情,你需要用盡全力去計算,去維護,去付出。

你連這點計算都不敢算,你憑甚麼保護愛情?你有甚麼資格保護愛情?非得從單身變離異才爽是吧?

我自己就是嚴格按照這套邏輯來操作的,我和我老婆同居了 3 年才結婚,感情一直很好,我自己實踐的這套邏輯是非常有效的。

我知道現實生活中很多人有很多的逼不得已,很多婚姻不是自己選擇的,例如現實逼迫,例如家裡安排。

那其實也要想清楚,如果婚姻不是自己選擇的,要麼你不接受。

要麼你接受了之後出問題不要怪婚姻,因為你其實是拿婚姻自主選擇的機會去交換了其他的資源,你已經做出了你的選擇。

肯定還有人說按我這套方法評估下來,能結婚的情況都不多了,因為大多數時候都是無法配平的。

朋友,這其實對也不對,對是因為確實很難遇到資源百分百的配平。

但不對的是,你可以自己主動去擴大交際圈,增大篩選基數,去和不同的異性接觸,只要你是懷著明確自身需求和條件的前提下去主動接觸,最終找到合適的配偶的可能性,是存在的。

愛情不會從天而降,要主動一點去追逐,哪怕失敗了呢。

而且吧,如果這種關乎自己一生幸福的事情都不敢放開去追逐去拼搏。

那我有理由懷疑,你其實是對你自己的人生無所謂。

也沒關系,反正社會的毒打多種多樣,婚姻只是人生的一小部分,愛情只是人生的奢侈品。

如果你早日放棄幻想,不談戀愛屁事沒有,其實也挺好。

不過我還是建議大家努力一下,哪怕證明了上面那句話,起碼也是自己的實踐出真知,不是麼。

來源:半佛仙人

    

傳播真相   探究歷史 支持正義  分享快樂

💰 打賞